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小學家長這個習慣不改正,孩子只會越來越難管!

時間:2017-01-19 17:18:23   |    辣媽   |   


最近,我知道了一個新名詞——皮賊。是用來罵孩子的,形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態。不知道你們那里會不會這么說。


事情是這樣的:


不久前,我家樓下搬來了新住戶,兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂,可是從搬來那天起,氣氛就不大對。每天早上和晚上,幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

 

早上,是奶奶訓孩子。


奶奶:“快點吃,都幾點了,上學晚了昂!”

孩子:“哦”

奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!”

孩子:“哦,知道了,我這不快吃了嘛!”

奶奶:“你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?皮賊!”

孩子:“哎呀!你還沒完了!走走走,我吃飽了,走走走!”

 

晚上,是媽媽訓孩子。


 媽媽:“把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你干嘛了?”

孩子:“我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?”

媽媽:“趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子里,就數你懶!”

孩子:“哎呀,我這就練!”

媽媽:“整天跟個皮賊似得,說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!”

孩子:“……”

 


這樣的場景,大家都或多或少經歷過吧!不用說,每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的出發點是不容置疑的,可有時候也確實是頭疼:孩子就是油鹽不進,好說歹說就是不聽。

 

于是,我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子,可是時間一長,孩子真的變成了個“皮賊”,越罵越不聽話,甚至還學會了頂嘴


這或許是無數家長最煩心的事兒了。 



1
孩子為什么越吼越不聽話



(1)超限效應


心理學上有一個有趣現象,叫“超限效應”:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

 

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之后,孩子就會習慣這些大強度的“刺激”,看似在聽你吼,其實注意力早已經游離到別處去了,根本不在乎你在吼什么。

 

時間一久,孩子發現你除了吼,并不能拿他怎么樣,于是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著干。

 


(2)大腦的逃生機制


當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外

 

有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:“別罵了,別罵了!什么時候結束?”

 

最后,家長責罵完問一句:“以后還這樣嗎?”

 

孩子立馬表現得很老實,回答:“不這樣了!”


其實,孩子并不知道以后怎么做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結束了,可以松一口氣了。



2
怎樣不吼不叫地的浪費?



(1)對孩子的要求,簡單干脆

 

為什么再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

 

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

 

同樣是讓孩子自己收拾書包,一種要求方式是:

 

我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!

一個小姑娘,整天邋邋遢遢像什么樣子,多丟人!

自己東西自己做不知道么?從小就得學會獨立!

 

另一種要求方式是:


一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!

 

大家覺得那種方式效果好呢?

 


(2)對孩子的批評,就事論事


我們在大聲斥責孩子的過程中,情緒會變得非常激動,于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論,甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

 

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:

 

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自制力,才能有出息!

 

另一種方式是:


5分鐘后,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。

 

對比一下,那種方式效果好呢?

 

(3)犯錯時,給孩子一個指導性選擇

 

斥責孩子時,我們最常說的一句話就是:“自己說,錯在哪里了?……不對,重新想,到底錯哪了?”

 

家長們的想法是好的,企圖引導孩子自己發現問題。可問題是,大多數孩子由于生活經驗有限,根本不知道自己犯錯了!孩子眼中一件無所謂的事,竟惹得家長那么生氣,孩子也很蒙圈!

 

所以,最好的辦法,就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:


作業不做完就看電視,是不對的,現在給你兩個選擇,一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業,以后每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一周都不準碰電視了。自己選!

 

   (4)幫助孩子建立明確的是非觀


      我們的孩子活在非黑即白的世界


  孩子小的時候,判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。他告訴我這么一個有意思的現象:


  他帶兒子看電影,兒子指著男主角問:這是好人還是壞人?可是電影里的人物角色,沒有那么明顯的好壞區分。于是我這朋友就告訴兒子,這個人說不上好,也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒,兒子又開始問:那現在,他是好人還是壞人?


  這父親才回過神來。于是,換了個方式,很干脆地告訴兒子:他是好人。他兒子這才長舒一口氣,滿意了。對孩子來說,他們完全無法理解,這個世界可以有東西既好又壞,既不好又不壞的。要么是好的,要么是壞的;要么是黑的,要么是白的,這就是孩子們的邏輯。


  在孩子的語言能力有了發展以后,我們還會發現,孩子喜歡用“總是”“決不”“永遠”之類非常極端和決絕的詞,就是源于他們這個時候慣于單行線的思維模式。 


 為此,面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說“不好說”“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話,孩子無法聽懂。所以,能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西,就用黑白去說。不能的,就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。


(5)最關鍵的:父母要學會平復情緒、放下身段

 

當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:

 

一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;

 

二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

 

情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性,父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿抵觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子非常重要。

 

    (6)凡事先關注孩子的情緒,因為孩子的所有情緒都是合理的。


  孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢里,也不會按照常理出牌。但是無論如何,這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時,孩子所有的情感和情緒,不管再離譜,再不可思議,都是合理且合法的,都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。


  當然,盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負責,但要對自己的行為負責。所以,如果孩子做出了破壞性行為,父母就必須介入,通過規則設立以及恰當引導,幫助孩子通過其他方式去發泄自己的壞情緒。


  研究數據表明,除了少一部分孩子(大概10%)由于天生的氣質類型,會比較難養,脾氣會比較暴躁,40%的孩子其實都屬于易養型,剩余為中間部分。更多時候是父母自己脾氣不好,缺乏方法,卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距,不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子,干脆把自己的耳朵對孩子“關閉”掉,就更加談不上良好溝通。


父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。



結語

不管我們愿不愿意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。


很多時候,我們自己放輕松,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來!




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